Qu'est-ce que Useless ?

(Source : theuselesscoin)

Lorsque 99 % des projets de cryptomonnaie élaborent de beaux feuilles de route et publient de longs livres blancs, pour finir sans résultats, $USELESS choisit d'être franc : "Nous ne garantissons rien et n'avons pas l'intention d'atteindre quoi que ce soit. Nous promettons d'être inutiles, et nous avons tenu notre promesse."

$USELESS, né sur la blockchain Solana, n'est pas destiné à la révolution, ni à créer un nouvel écosystème, mais à résister à la bulle interminable de fonctionnalités et de récits mensongers. Vous n'avez pas besoin de gagner de l'argent avec, pas besoin de le miser, pas besoin de rejoindre un DAO, il suffit de le posséder et d'accepter son inaction totale.

Pourquoi choisir $USELESS ?

1. Purement inutile

Pas de minage de liquidité, pas de NFTs, pas de staking et pas de support pour les plateformes de tâches. Il rejette toutes les fonctionnalités compliquées et les profits tentants, laissant seulement une chose : un sentiment de vide et de rire.

1. Aucun espoir de profit

Cela ne va pas exploser ou s'envoler vers les cieux ; au contraire, cela peut vous rappeler que dans le monde de la crypto, ces choses qui semblent prometteuses n'ont peut-être pas vraiment de valeur.

1. Ventes honnêtes

$USELESS est l'un des très rares projets qui fait honnêtement face au fait qu'il ne peut rien faire. Dans son récit, il n'y a ni vantardise ni hype, seulement une phrase : "Nous ne vous ferons aucune promesse."

La composition de l'équipe de Useless

• Développeur Anonyme — Fondateur du Projet, occupe le poste de "Chief Useless Officer"
• AI Bot — Département Marketing entièrement automatisé (Ne fait en réalité rien)
• Le chien de quelqu'un — responsable du département de la sécurité, c'est vrai, c'est vraiment juste un chien.

Pas de fond sophistiqué, pas d'introduction LinkedIn, et pas de plateforme KOL, juste une simple phrase : "Nous sommes là, mais cela ne nous intéresse pas vraiment."

L'économie des tokens de Useless

Sous la philosophie de "ne rien faire", le mécanisme de token de $USELESS n'est pas du tout complexe et peut même être considéré comme un exemple classique de minimalisme :

• Offre totale : 1 000 000 000 $USELESS
• Ratio de circulation : 100 % entièrement libéré, sans verrouillage.
• Pool de Liquidité : Environ 98,15 % des tokens ont été verrouillés de manière permanente, garantissant transparence et confiance sur le marché.

Ce token n'est pas destiné à réaliser quoi que ce soit, mais à témoigner que ce monde n'a pas besoin d'une autre monnaie pour résoudre des problèmes.

La feuille de route future de Useless

T3 2025 — L'avenir est inutile

• Établir un DAO et voter pour décider de ne rien faire.
• Initier un portefeuille multi-signature non dépositaire
• Organisez une réunion communautaire qui n'a jamais eu lieu

T4 2025 — Effacer toutes les directions

• Brûler symboliquement la feuille de route
• L'équipe est remplacée par des figurines en carton.
• Migrer Discord vers MySpace
• Annoncer que la feuille de route est entrée dans un état quantique (ce qui signifie qu'elle n'existe pas)

T1 2026 — Arrêtez toute l'épuisement de ne rien faire

• Organiser une retraite de méditation silencieuse communautaire
• Prévoir de lancer un token de méditation jamais publié auparavant
• Mettez toutes les actions en pause pour créer l'illusion que "quelque chose est sur le point de se passer".

Après le T2 2026 — Uselessness Éternelle

• Initier un rug pull sans tapis (Useless est toujours là, mais n'a rien à voir)
• Commencez à vendre des produits portant les mots "Coming Soon".
• Publiez une bande-annonce de film, mais il n'y a pas de film.
• En fin de compte, devenez une partie de l'histoire des mèmes.

LE trading spot USELESS commencera le 11 juillet 2025, à 18:00 (UTC+8) :https://www.gate.com/trade/USELESS_USDT

Résumé

L'existence de Useless Coin ($USELESS) pourrait être la question ultime et un signal d'alarme pour le monde entier des cryptomonnaies. À une époque où tout le monde crie VERS LA LUNE, certains choisissent de rester à plat sur la surface de la Terre, utilisant des mèmes et l'honnêteté pour écrire la note de bas de page la plus absurde mais aussi la plus réelle de l'histoire.